自我评价

过年之后一直很忙,琐碎的事情一个接着一个,这段时间的严重睡眠不足造成的影响完全表现在脸上了。前两天忽然有人问我,你觉得自己是个什么样的人?

已经有很长时间里面没有考虑过这个问题,但简单的说,我只是一个矛盾体而已。换句话说,我并非天使,但至于你想象中的恶魔,可能要比我坏很多。

在项目的麻木摞码中,我有时间抽出一部分脑力来考虑这个问题,我是个什么样的人,将要成为什么样的人?

值得肯定的是,我不会是一个好人,虽然经过这么多年的伟光正的辛苦栽培,我并非一个大善人。大善人都有钱,或者有权,或者有某种超乎常人的能力,而我没有,我只是一个普通的人,有普通人的生活,普通人的思想,做普通人做的普通事,并为普通的事情而喜怒哀乐。是否想成为大善人?我也没有想过,也不愿意做。我的性格也不适合当大善人,那些大人物,通常都是拿得起,放的下,一杯酒解恩仇,可我不是,我看中的是过程,是前往目的地路上的风景,至于目的地是否真如自己所想,我倒不是很关心。因此,像我这样的人不可能杯酒解恩仇,而像杯酒释兵权倒是可能做的到的。

因此,我倒是个恶人了,犹如明祖那般杀人无数,让许多人去做自己的挡箭牌。但我自认为我还未能达到这样的境界。我有自己的喜乐憎恶,我喜欢那些善良的人们,那些天真的孩子,那些美好的梦想,乐于看见有情人终成眷属,妒忌那些成功的人士,厌恶那份冷漠,在一些人眼里,我或许还会卖弄能力,希望上帝的光环套在自己的头上,然后做去做恶魔的事情。我厌恶那些带着感情的有色眼睛去看待人或事的人,我告诉他们,将你放到那个位置,你如何感受?在你遇到困难或者落难之时,是否会帮助你?我无法给出答案,或许会,或许不会,每个人的困难都是不一样的,相同的困难在每个人身上也是不一样的,相同的帮助在每个人自己的眼里也并非一样,我无法在未知的情况下给出一个没有承诺的答案。因此,对于我的朋友们,只能说抱歉,我不知道答案。

这么一来,我又是个遵守承诺的人了,但我无法对自己的承诺去做保证。我只是答应尽力去做,然后自己尽力去做,或许到了最后,并未达到结果,那我只能说,我尽力了。我只能在自己最大的努力下对自己所说的话负责,但我不能保证真的如你所愿。我对我做的事情,我说的话负责,欺骗不是我的长项,我也没有打算发挥它,我想让自己的儿子也变成这样的人,因此从来没有准备去欺骗,将自己的真实去呈现,去做自己所说的事情,贡献自己的知识。我并不打算去隐瞒什么,我只是想说,真实是什么。因此,我的几乎所有的都可以分享。

但这并非说我很大度或大方,诚如我的twitter所言:”不要说我好,我将我所知道的知识共享出来是期望从你那里也能获得回报,好吧,我承认我很自私。”,如果说共享的话,我不会将自己的money之类的共享的,我乐于分享,在于我可以获得回报,无论是哪一方面的回报,我都会觉得开心,这说明,我是独立的,我影响了别人。从这一方面,我是自私的,只是我看中的和你看中的不一样而已,在你那边是个大元宝,我这边可能就是陀屎了。

但这并不意味着我视金钱如废土了,这只是衡量一个人的标准不一样而已,我只是采用了不同的方式去衡量,不同的方面所占的比重不同而已,我远没有那种视金钱如废土的气魄,而且,我看到很多这样的人,都是不缺钱的人,有一首歌的歌词不是这么说的么,“不要说你很有钱,但你不快乐”,而我正好也不是一个不缺钱的人。

我看重钱,但不会为钱而做事,就像之前所说的,我看中的是路途中的花草和感受,去体验这份愉悦,但如果无法得到的话,还是趁早另辟新路吧。在学校的时候,第一次看到“海阔。。天高。。”这句话的时候,我在考虑为什么没有人呢,于是,有了自己以后在代码注释中的名字。

在以后的生活中,我喜欢观察别人,我发现,生活中的每个人,每件事都非常的有意思,他们总是能给我各种各样的灵感。我注意到公司的门大约3个月里面必然会坏一次,注意到也有人像我一样,即使站在地图前面,看到目的地和当前所在的地方,也无法确定到底是往左走还是往右走,注意到候车站中所放的广告类型,赞助商,注意到地铁里面的男女之间的亲密程度,每件事情都有一定的必然性,然后开始思考这种必然性和未来的不确定性,这种方式不论在项目管理还是生活中都是非常有用的。

似乎扯的很远了,再回来,我具体是个什么样的人,我现在还无法评价自己,或许评价这件事,不应该是自己来做的。留给别人吧,坚持自己所想的,坚持自己所做的,坚持做自己。

发布者

rix

如果连自己都不爱自己,哪还有谁来爱你